?

Log in

No account? Create an account

Dec. 6th, 2012

Я играю не в такт, но иду вперед как Моисей.
Ну и что?
Прочитала сегодня "Амстердам". Посмотрела "Человек, которого не было". Встретилась с Котиком и рассказала ей об эстетике больного.
Я сама вот тоже часть этой эстетики.
Опять пью,зачем-не знаю.
В середине XVII века итальянский мастер Микеле Тодини сконструировал новый инструмент на основе контрабасовой виолы. И это был контрабас.
Надо прочитать Чехова "Роман с контрабасом". Контрабас - удивительный инструмент, он меня очень волнует. Особенно сейчас.
А больше меня сейчас ничего не волнует.
Ну да, просто я пьяна немного. Никого же это не удивляет, да?
Оригинал взят у la_gatta_ciara в Знакомтесь: внук Чарли Чаплина Джеймс Тьерре!
На самом деле, Джеймс Тьерре (James Thiérrée, родился 2 мая 1974) очень не любит, когда упоминают о том, что он — внук великого комика. "У всех есть родители, бабушки и дедушки, и мы что-то берем от каждого из них. Но в моем случае, это всегда Чаплин, Чаплин, Чаплин», - огорчается Джеймс.
Но он не только имеет очевидное внешнее сходство с дедом  — у него такая же, как у Чаплина, грива вьющихся (сейчас уже "соль с перцем") волос и глаза мягкого, сине-серого оттенка, к тому же, Джеймс унаследовал его талант виртуозно владеть своим телом.



Raoul par James Thierrée. Photo C. Calais.

Read more...Collapse )

Nov. 29th, 2012

я порошками увлекался
прошу заметить всяких прим
когда они не звались гордо
мейнстрим

лежит у ног антона бездна
урчит и ластится котом
а он ей грубо хватит бездна
потом
подумала вот о чем.
в моей жизни, оказывается, совсем мало людей.
у меня есть несколько подруг. близких. хороших. которых я люблю.
у меня есть сестра.
есть мама и бабушка, которую я пытаюсь любить.
и много знакомых, которым не нужна я, а они по большей части не нужны мне. бывшие тусовки, которые или развалились, или я ушла из них, почему, уже не помню. много бывших мужчин, поддерживать связи с которыми не считаю разумным.
друзья, которые ушли от меня (в частности мужчины, которых я просто не любила)
и я посмотрела вокруг и поняла, что уже давно не хочу всем нравиться и всех любить.
и никогда не полезу к людям, которые не слишком желают брать меня на ручки.
а еще, что в моей жизни совсем нет близких мужчин. ни родных, ни любимых.
а я становлюсь мягче и проще. даже несмотря на это.

сегодня я почувствовала себя очень чужой. чужой всем. кроме себя.
хорошо, что с этим у меня сейчас нет проблем.

а напоследок, чтоб не киснуть и не забыть: имела совершенно восхитительный диалог с пьяным панком о русской классической лит-ре. выдержка:
-Читал, да, "Отцов и детей" Достоевского. и Чичикова читал. Говно все это. А Пушкин вообще дописался до того, что его чпокнули на дуэли, мудака такого. Так ему и надо. Эти его три тома с французскими вставками - пиздец вообще.
-А Чичиков-то что написал?
-Как что? Книжку про конец света! Майя. Знаешь?
-Ага, слыхала.
-Вооот. 21-ого всем хана. А мне, как энергетику, точно.

А потом вдруг стал наизусть читать "Мастера и Маргариту".

Вот как-то так.

пс только что подумала, что есть люди, которых в моей жизни нет. хотя я заслуживаю их гораздо больше, чем те, у кого они есть. дерьмо.
блин, все равно подпортила концовочку. опять(

про слонов

Я вчера опять вспомнила этого мальчика в очках на -10, наверное. он учился в 9-м классе (или около того, но точно был старшеклассник). и его звали Доцент. и его все били. потому что он был задрот, ботаник, носил вот такие вот очки и джинсы у него были всего одни. а еще он был слабенький и заикался.
а я училась, наверное, в 3-м классе, потому что друзей у меня тогда не было (как и всегда почти в школе). и я каждый раз рыдала, когда его били.
а несколько раз я вступилась (ну вот реально), мне было очень страшно, но они, и впрямь, его очень зверски избивали.

и за Юлю Маркову я вступалась, потому что все ее обзывали воровкой. а она и была воровкой, если что, я много раз видела, как она обшаривала в раздевалке чужие карманы. но мне все равно было ее жалко, так что я вступалась и говорила, что никакая она не воровка, что хватит ее чмурить. а всем это не нравилось. юля же почти никогда ничего не говорила (у нее, кстати, была подружка Люба, так что она была не одна против всех, а в тондеме). ну а потом меня стали называть воровкой, хотя я никогда в жизни не брала ничего чужого.

И это все как в фильме "Класс", только цензурная версия.

Выводы все сами сделали, конечно, в том числе и я.

Я вчера посмотрела линчевского "Человека-слона" и плакала, потому что сразу вспомнила все эти штуки.
ну а про то, как меня в школе чмурили, я писать не буду. потому что скучно)

Nov. 17th, 2012

А мой гитарный чехол сегодня отремонтировали два чудных человека.
Как-то, конечно, странно (сама замечаю), что я всех зову чудными.
Я совсем не блаженная идиотка.
И совсем не считаю, что все вокруг хорошие люди (вспомнила Мастера и Маргариту сразу, конечно)
Но!
Вот так вот взять и сделать доброе дело - починить мне чехол, провозившись не менее часа - это поступок чудного человека.
А еще ( О БОГИ!) я почти допаковала книжки. Я - молодец.
Сама себе, но все равно приятно)

пс хотели расписаться на чехле, но не стали. гитара теперь дома, хотя играть на ней все равно желания нет.

шоколадка.

В "Гиперионе" никогда не было так тихо и так пусто.
И на "Фабрике" почти никого, одна Аня ходит туда-сюда с мокрыми волосами.
Надо бы паковаться, но у меня как только я вижу коробки, сразу живот начинает болеть.
(только что заметила, что на сейфе стоит самодельное дерево из проволоки и ракушек, у нас дома точно такое же стояло когда-то, из бисера. я почему-то вспомнила этого чудовищно странного парня, похожего на Питта, который несколько дней назад тут зачаровывал монологом о том, как они в детстве ходили на речку и пахло дегтем. а я в детстве ходила с папой на болото. это было в деревне "Троицкое", недалеко от Переславля, там до сих пор стоит наш (уже бывший) дом, огромная величественная береза, которой уже столько лет, что пора бы ее срубить, и вот это прекраснейшее в мире болото под названием "Ляминское". так его папа назвал, так оно и будет теперь всегда называться. так вот мы ходили на болото, и было так же тихо. а я закрывала глаза и представляла, что вокруг не обычный лес, а лес вот с этими самыми бисерными деревьями, их так много, что рябит в глазах, и они сверкают так, что страшно ослепнуть. но я-то ослепнуть не должна, потому что уже сижу с закрытыми глазами. и как это странно, что вот это вот со мной происходит еще с детства - я живу в своем собственном мире с деревьями из бисера, вечно молодым папой в костюме пирата и с "я верю в фей" (чтобы они не умирали), и от этого можно сойти с ума, но я никогда не сойду, потому что знаю, что просто нужно открыть глаза. а там - другой мир, который тоже неплохой, и я все равно одной ногой именно в нем.)
А у нас с Линой был сегодня серьезный разговор.
-Я хочу шоколадку, очень хочу шоколадку.
-Хм, у меня нет шоколадки, Лина. У меня есть курага и творожок. И колбаса.
-Нет, я хочу именно шоколадку. И на "Фабрике" есть.
-Так иди и возьми.
-Я хотела, я даже почти уже взяла одну. Но это же нехорошо.
-Да там всегда все пропадает, никто не заметит.
-Ты думаешь?
-Я думаю, что нехорошо брать то, что тебе не принадлежит. Но вполне можно, если ты чувствуешь, что именно тебе и именно сейчас эта шоколадка нужна больше, чем другим. Если ты так чувствуешь, иди и бери.
Лина ничего не сказала, но шоколадку не взяла.
В след раз надо купить какую-нибудь "Аленку" , чтобы, если у меня вдруг возникнет чувство необходимости шоколада, не притырить ее с "Фабрики".
Теперь я сижу и понимаю, что Лине очень повезло. Потому что во взрослом мире шоколадки
(кроме всех прочих морально-этических вопросов) еще и имеют собственную волю.
 я могу рыдать негашёной известью две недели

мне опять приснился сон. вот он какой был.
я в индии, вокруг поют птички, зеленеет травка и играет боб марли. я, конечно,сразу в вязаной разноцветной растаманской шапке. сразу у меня в руках барабан и я в него стучу (ну это, наверно, из-за того, что вчера руслан рассказывал). а рядом вдруг и сам боб марли. и он говорит что-то вроде "хей, детка, через два часа тебя укусит смертельно опасная куница и ты умрешь через 18 часов, так что давай, мол,потрать два часа с толком" 
а я ему говорю "да пошел ты нахер, кто ты такой вообще? я не собираюсь ничего делать, я просто буду стучать в барабан!" 
и вот так я простучала в барабан, а потом появилась куница и говорит мне "тебе сейчас будет каюк!". а мне так смешно стало, потому что КАЮК)))) 
ну я говорю - давай, кусай меня, чертова тварь. и она укусила.
а потом сразу какие-то люди, все звонят кому-то. и я знаю, что звонят маме моей и тебе (потому что ты мой ГАРАНТ!). и все в шоке, все едут в больницу. а я думаю, зачем все едут в больницу? я как бы в индии! а потом думаю, что, блин, вот хотела же так прожить жизнь, чтоб потом внукам рассказать про нее. и тут реально появляются какие-то ВНУКИ, которых я в глаза не видела и говорят, что они вроде как МОИ внуки. и они, кстати, какие-то прям не такие, какие должны быть. а один вообще рыжий. и я говорю, что не буду вам ничего рассказывать, особенно тебе (рыжему). расскажу теперь только бобу марли. 
и думаю, как это все трагично и прямо замечательно, что вокруг меня такой ажиотаж)) 
а потом появляется марли и говорит, что куница тоже при смерти.
и я смеюсь смеюсь смеюсь
а потом я проснулась и прямо обрадовалась. потому что если мне еще снятся такие сны, значит еще все окей.
а во сне ты реально переживал, что я умру. а я думала, эх, а варган-то так и не нашла!!

Jan. 20th, 2012

И опять накатило.
Вот это проблема этого места, которая теперь стала моей личной проблемой.
Я уже столько раз ошиблась, столько раз уже теряла людей, самых дорогих людей. Столько раз, что научилась заслоняться от них, а они все равно проникат туда, куда не надо.
Все не так, все не то. Наверное, я все еще не в том месте. Наверное, мне нужно скорее убираться отсюда. Просто уехать далеко-далеко, и все забыть. Сбежать, вроде того.
Я пью, курю и думаю о том, что просто хочу спать. Но самое ужасное, что во сне со мной происходит то же самое.  

ты здесь, а я уже там, вот и поделом тебе
и поделом нам.
и какая-нибудь индийская бабушка скажет,
мол, вам стоило быть вдвоем.
я засмеюсь и денег ей брошу даже.
там, куда уезжаю я, есть бог
и даже больше - там много, по одному на час,
вот наш-то уже издает свой последний вздох,
он не то, чтобы хуже, но в нем есть нехороший подвох -
мы не верим в него, а он слишком любит нас.
а они там за бога не спят и за бога не пьют.
они там просто знают, что он где-то тут.
ты не там, но я-то всех обману.
я дам им денег, и они  про тебя споют.
здесь, где ты, даже время уже не идет
а сколько оно стоит уже и не скажешь
мне так кажется, мы здесь десятый год
но там, куда я уеду, это неважно.
там время идет назад. и к концу пути
мне снова станет год до двадцати пяти.
и я вернусь к тому, с чего начинала:
мечта о свободе и приятный запах вокзала.



У каждого места есть свой запах. И для каждого он неповторим.
Для меня Китай навсегда связан с непереносимой жарой и затхлостью недосохшей одежды вперемешку с ароматом подгорелого мяса и пота. Индия представляется мне  храмом, где стоит аромат сандаловых палочек, горячих лепешек и цветов жасмина. Хорватия пахнет солью, а Италия - мороженым.
Но есть места, запах которых нельзя описать несколькими словами.
Франция не пахнет сыром, вином и дорогим парфюмом. Она даже не пахнет свежеиспеченными булочками.
Франция пахнет всем и ничем одновременно. Она пахнет чем-то из детства, каким-то ожиданием чуда, у которого (как мне видется) запах, похожий на запах имбирных пряников. Но и этот запах не отражает того, что хочется выразить, когда спрашиваешь себя "Чем же пахнет Тулуза? Чем же пахнет Ницца? Чем же пахнет Париж?".

Именно Франция открыла для меня мир. И я только теперь поняла, что Франция всегда будет пахнуть для меня миллионом запахов, все из которых - запахи свободы.